2015-09-02

Le 110 battute più divertenti di sempre

Selezione delle frasi e delle battute più divertenti di sempre dei più grandi comici e umoristi del mondo: Woody Allen, Milton Berle, W.C. Fields, Bob Hope, Groucho Marx ecc., ma anche degli italiani: Totò, Roberto Benigni, Luciana Littizzetto, ecc. Gli argomenti su cui vertono le battute sono i più disparati, dai rapporti uomo-donna ai parenti, dall'amore al matrimonio, dal denaro alla politica, ecc. Le battute sono ordinate numericamente, ma ciò non va inteso come un'attribuzione di valore, nel senso che le prime debbano considerarsi più divertenti delle ultime, anche perché una classifica del genere sarebbe praticamente impossibile: il senso dell'umorismo è abbastanza soggettivo, e la battuta che fa ridere uno può lasciare perplesso un altro. Di sicuro questa lettura costituisce una bella iniezione di humor che potrà contribuire a rendere la vostra giornata un po' più allegra, il che non è poco se, come diceva saggiamente Chamfort, "La più perduta di tutte le giornate è quella in cui non si è riso". Buon divertimento!

1
Mia moglie e io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.
Rodney Dangerfield

2
Tutti vogliono salvare la terra − nessuno vuole aiutare la mamma a lavare i piatti.
P. J. O'Rourke

3
I soldi non fanno la felicità; figuriamoci la miseria!
Anonimo

4
La prova che nell'universo esistono altre forme di vita intelligente è che non ci hanno ancora contattato.
Bill Watterson

5
Se mi guardo indietro non ho pentimenti. Dovessi ricominciare farei esattamente tutto quello che ho fatto. Tutto. Mi risposerei anche. Con un’altra, naturalmente.
Raimondo Vianello

6
Io amo l'umanità; è la gente che non sopporto!
Charles Monroe Schulz

7
Capisci che stai invecchiando quando le candeline costano più della torta.
Bob Hope

8
Per un uomo sposare una donna è farle il maggiore dei complimenti; e di solito anche l'ultimo.
Helen Rowland

9
Imbecilli si nasce o si diventa? Chissà. Una cosa è certa. Qualcuno parte già avvantaggiato.
Luciana Littizzetto

10
Le statistiche sanitarie dicono che un una persona su quattro soffre di qualche disturbo mentale. Pensa ai tuoi tre migliori amici, se loro sono a posto, quella persona sei tu.
Rita Mae Brown
Le statistiche sanitarie dicono che un una persona su quattro soffre di qualche disturbo mentale.
Pensa ai tuoi tre migliori amici, se loro sono a posto, quella persona sei tu. (Rita Mae Brown)
11
A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna; se riusciamo a sfuggirle, siamo salvi. 
Samuel Butler

12
Il mondo si divide in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio, ma a quanto pare i cattivi da svegli si divertono di più.
Woody Allen

13
O quest’uomo è morto, o il mio orologio si è fermato!
Groucho Marx
  
14
È stata una donna a portarmi all'alcolismo, e io non ho mai avuto la cortesia di ringraziarla.
W.C. Fields

15
Solo due cose sono infinite: l'universo e la stupidità umana, ma riguardo l'universo ho ancora qualche dubbio.
Anonimo (attribuito ad Albert Einstein)
Solo due cose sono infinite: l'universo e la stupidità umana,
ma riguardo l'universo ho ancora qualche dubbio. (Anonimo - attribuito ad Einstein)
16
Non so se questo è il migliore dei mondi possibili, certo è il più costoso.
Woody Allen

17
Alcuni diventano tanto ricchi da perdere il rispetto dell'umanità. Ecco quanto voglio diventare ricca.
Rita Rudner

18
Sono rientrato a casa e ho trovato Frank, il mio migliore amico, a letto con mia moglie. Gli ho detto: "Frank, io devo! Ma tu?".
Billy Crystal

19
Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è tra le migliori. 
Woody Allen 

20
Nevrotico: colui che costruisce castelli in aria. Psicotico: colui che vi abita. Psichiatra: colui che riscuote l'affitto.
Anonimo
Nevrotico: colui che costruisce castelli in aria.
Psicotico: colui che vi abita. Psichiatra: colui che riscuote l'affitto.
22
Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela. Ha la malaria.
Jackie Kannon

23
"Ciao", disse, mentendo.
Robert Maxwell

24
Le città dovrebbero essere costruite in campagna. L’aria lì è più pura.
Henri Monnier

25
Politici e pannolini dovrebbero essere cambiati regolarmente, e per lo stesso motivo.
Anonimo
Politici e pannolini dovrebbero essere cambiati regolarmente, e per lo stesso motivo.
26
Faceva così freddo che ho visto un politico con le mani nelle sue tasche.
Henny Youngman

27
Correre dietro alle donne non fa male a nessuno; è prenderle che arreca danni.
Jack Davies

28
Mia figlia pensa che io sia una ficcanaso. Almeno così ho letto sul suo diario.
Jenny Abrams

29
Ho avuto sfortuna con entrambe le mie mogli: la prima mi ha lasciato, la seconda no.
Bob Monkhouse

30
Io sono per la chirurgia etica: bisogna rifarsi il senno.
Alessandro Bergonzoni
Io sono per la chirurgia etica: bisogna rifarsi il senno. (Alessandro Bergonzoni)
31
Nella vita è tutta una questione di culo: o ce l'hai o te lo fanno! 
Francesca Reggiani

32
Il mio migliore amico è fuggito con mia moglie e, lasciamelo dire, mi manca tanto. Lui.
Leopold Fechtner

33
Non si può avere tutto. Voglio dire, dove lo mettereste?
Steven Wright 

34
Il nevrotico costruisce castelli in aria, lo psicotico ci vive dentro. Mia madre li pulisce.
Rita Rudner

35
La fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede benissimo.
Roberto Freak Antoni
La fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede benissimo. (Roberto Freak Antoni)
36
Chi trova un amico trova un tesoro. Chi trova un tesoro se ne fotte dell’amico.
Ivan Della Mea

37
Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?". Lei ha risposto "Lo sai che non sono brava con le frazioni".
Rodney Dangerfield

38
Il marito: "Perché non mi dici mai quando raggiungi l'orgasmo?". La moglie: "Perché quando succede non sei mai in casa".
Joey Adams

39
È meglio rimanere in silenzio ed essere considerati imbecilli, piuttosto che aprire bocca e togliere ogni dubbio.
Anonimo

40
È sporco il sesso? Certo, ma solo se è fatto bene.
Woody Allen
È sporco il sesso? Certo, ma solo se è fatto bene. (Woody Allen)
41
A me mi hanno rovinato le donne: troppo poche!
Roberto Benigni 

42
Alcuni fidanzamenti finiscono felicemente, altri con il matrimonio.
Robert Lembke

43
Adoro i bambini, specialmente quando piangono, perché a quel punto qualcuno li porta via.
Nancy Mitford

44
Le donne saranno anche brave nel fingere un orgasmo, peccato che gli uomini siano in grado di simulare un'intera relazione.
Jimmy Shubert

45
Un uomo sulla luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole. 
Leopold Fechtner
Un uomo sulla luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole. (Leopold Fechtner)
46
Non credo in una vita ultraterrena; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
Woody Allen

47
L’amore ti fa fare cose pazze. Io per esempio mi sono sposato.
Buddy Sorrel

48
Io non è che sia contrario al matrimonio, però mi pare che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi.
Massimo Troisi
  
49
Sapete cosa significa rientrare in casa e trovare una donna che vi dà un po’ d’amore, un po’ di affetto e un po’ di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata, ecco che significa!
Henny Youngman

50
Naturalmente nella vita ci sono un mucchio di cose più importanti del denaro. Ma costano un mucchio di soldi. 
Groucho Marx (attribuzione incerta)

51
Quando pensi che a nessuno importi se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina.
John Belushi

52
Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi. Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla.
Henny Youngman
Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi.
Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla. (Henny Youngman)
53
Amore è stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto molto in salute.
David Frost

54
Mi chiedo, cos'è la solitudine?... E nessuno mi risponde.
Leo Ortolani

55
Il cervello è un organo favoloso. Comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli la mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.
Robert Frost (attribuzione incerta)

56
Gli elementi più comuni dell'universo sono l'idrogeno e la stupidità. Ma non in quest'ordine.
Anonimo

57
Non è vero che siamo governati da un branco di poveri imbecilli; siamo governati da imbecilli ricchissimi.
Hanns-Hermann Kersten

58
La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista".
Rodney Dangerfield

59
Penso, dunque sono single.
Lizz Winstead

60
Mi piacciono le lunghe passeggiate, soprattutto quando le fanno le persone che mi annoiano.
Fred Allen (Attribuita anche a Noel Coward)

61
Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì.
Henny Youngman

62
Ho detto al mio psicanalista che tutti mi odiano. Mi ha detto di non essere ridicolo: non tutti mi hanno già incontrato.
Rodney Dangerfield

63
Perdonami, amore! No! No! Non è vero che non eri brava in cucina. Ultimamente gli spaghetti al burro freddi erano sempre freddi al punto giusto!
Rocco Barbaro

64
Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa' almeno che i miei amici ingrassino.
Erma Bombeck

65
Dicono che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
Anonimo

66
Sono stato in banca per dare un'occhiata ai miei risparmi. Ho scoperto di avere tutto il denaro che mi serve. Se muoio domani.
Henny Youngman

67
Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa. 
Woody Allen

68
A cosa servono le donne da quando hanno inventato i piatti di plastica? 
Rocco Barbaro

69
Io ho un amico così pigro, così pigro, ma così pigro che ha sposato una donna incinta.
Gino Bramieri

70
I problemi degli uomini hanno tre cause: le donne, i soldi ed entrambi.
Johnny Carson

71
Mia moglie ha appena subito un'operazione di chirurgia plastica. Le ho tagliato in due le carte di credito.
Henny Youngman

72
Un tale, accortosi che i cretini erano la maggioranza, pensò di fondare il Partito dei Cretini. Ma nessuno lo seguì. Allora cambiò nome al partito e lo chiamò Partito degli Intelligenti. E tutti i cretini lo seguirono.
Dino Risi

73
Uno psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
Joey Adams

74
Trovo che la televisione sia molto educativa. Ogni volta che qualcuno l'accende, vado in un'altra stanza a leggere un libro.
Groucho Marx

75
Dio ha dato agli uomini un pene e un cervello, ma purtroppo non abbastanza sangue per poterli irrorare entrambi contemporaneamente.
Robin Williams

76
In amore bisogna essere senza scrupoli, non rispettare nessuno. All'occorrenza essere capaci di andare a letto con la propria moglie.
Ennio Flaiano

77
"Ti va di fare due passi?". "Si' ". "Va', t'aspetto".
Rocco Barbaro

78
Ci sono momenti in cui tutto va per il verso giusto. Non occorre spaventarsi. Sono momenti che passano.
Jules Renard

79
Tre cose occorrono per essere felici: essere imbecilli, essere egoisti e avere una buona salute; ma se vi manca la prima, tutto è finito.
Gustave Flaubert

80
Piove sul giusto e sull'ingiusto; ma sul giusto di più, perché l'ingiusto gli ruba l'ombrello.
Charles Bowen

81
La vita è meravigliosa. Senza saresti morto.
Leopold Fechtner

82
Gentiluomo è colui che tiene aperta la porta dell'albergo affinché sua moglie possa portar dentro i bagagli.
Peter Ustinov

83
Le ho chiesto di sposarmi, e lei ha detto no. Da allora viviamo felici e contenti.
Spike Milligan

84
Amore? Forse col tempo, conoscendoci peggio.
Ennio Flaiano

85
Il matrimonio è l'arte di risolvere in due quei problemi che da solo non avevi.
Dario Cassini

87
All'inizio era il Verbo... il complemento oggetto venne molto dopo. 
Giobbe Covatta

88
Elena di Troia... Troia... Troia: questo nome non mi è nuovo.
Totò

89
Conosco un uomo che era così povero che si è sposato solo per il riso!
Milton Berle

90
Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all'aeroporto.
Milton Berle

91
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio perché fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Antonio Ricci

92
Quella di venirci a trovare è stata una magnifica idea. Però anche la nostra di non aprirvi non è male.
Romano Bertola

93
Il pugile: "Come vado?" L’allenatore: "Se l’ammazzi fai pari". 
Beppe Viola

94
Amare significa non dover mai chiedere: “Quant’è stavolta?”
Flavio Oreglio

95
Il matrimonio è quell'arte di risolvere in due quei problemi che da solo non avresti.
Dario Cassini
  
96
Il denaro non può comprare la felicità, ma rende la miseria più sopportabile.
Spike Milligan

97
Il volo che ho fatto è stato così turbolento che l’hostess ha servito la cena versandola direttamente nei sacchetti per il vomito.
Bob Phillips 

98
Se squilla il telefono, non risponda. Potrebbero avere sbagliato numero.
Groucho Marx

99
Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere.
Henny Youngman

100
A proposito di politica, ci sarebbe qualche cosarellina da mangiare?
Totò

101
La legge è uguale per tutti.
Anonimo

102
Le parole più belle di qualsiasi lingua sono: "Si allega assegno".
Dorothy Parker

103
Quando un uomo porta dei fiori a sua moglie senza motivo, un motivo c'è.
Helen Rowland

104
È difficile credere ancora negli ideali, ma per un compenso adeguato si può fare.
Fabio Di Iorio

105
Il modo migliore per far girare la testa a una donna è dirle che ha un bel profilo.
Sacha Guitry

106
Vado alle serate di beneficenza di tutte le religioni. Mi scoccerebbe rimetterci la vita eterna per una formalità.
W. C. Fields

107
Un politico sarà sempre al tuo fianco quando avrà bisogno di te.
Ian Walsh

108
Il crimine non paga? E gli avvocati allora?
Will Rogers

109
Errare è umano, ma per mandare tutto a puttane hai bisogno di un computer.
Paul Ehrlich

110
Se non vai ai funerali degli altri, loro non verranno al tuo.
Clarence Day

Note
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