2016-01-17

Steven Wright - Battute umoristiche e frasi surreali

Selezione delle battute più divertenti e delle frasi più surreali di Steven Wright (Cambridge 1955), attore e comico statunitense. Steven Wright è uno dei più originali e apprezzati stand-up comedian [1] anglofoni. Ha cominciato a esibirsi nel 1979, all'età di 23 anni, e in poco tempo ha raggiunto una grande popolarità grazie al successo delle sue prime apparizioni in TV, nei primi anni '80, al The Tonight Show, condotto da Johnny Carson. In Italia ha cominciato a farsi conoscere nel 1986 duettando con Roberto Benigni nel cortometraggio Coffee and Cigarettes del regista Jim Jarmusch. Ma è soprattutto grazie ai video dei suoi spettacoli condivisi su YouTube che la fama di Steven Wright si è diffusa anche nel nostro Paese. La grande originalità di Steven Wright sta soprattutto nello stile dei suoi monologhi, caratterizzati da una lunga serie di frasi paradossali e di battute surreali, separate l'una dall'altra da brevi pause di silenzio; il tutto recitato con tono abbastanza sommesso e con mimica facciale inespressiva. Qui di seguito sono riportate alcune delle frasi più riuscite recitate da Steven Wright nei suoi spettacoli teatrali. Parte di queste frasi, ancora inedite in lingua italiana, sono state tradotte dall'inglese da Aforismario.
Steven Wright (1955), attore e comico statunitense
Battute surreali
Selezione Aforismario

24 ore in un giorno, 24 birre in un cartone. Coincidenza?

A scuola mi hanno detto: "La pratica rende perfetti". E poi mi hanno detto: "Nessuno è perfetto", così ho smesso di praticare.

Cercasi assistente telepatico. Gli interessati sanno dove inoltrare la domanda.

Che cosa succede se vieni mezzo spaventato a morte due volte?

Come mai "abbreviato" è una parola così lunga?

Come mai i numeri sbagliati non sono mai occupati?

Come sarebbe una sedia se le ginocchia si piegassero al contrario?

Come si fa a dire quando si è esaurito l'inchiostro invisibile?

D'accordo, e allora quale sarebbe la velocità del buio?

Dato che la luce viaggia più veloce del suono, non è per questo che alcune persone appaiono brillanti fino a quando non le senti parlare?

Dialogo molto con me stesso, ma disturbo gli altri perché uso il megafono.

Dicono che non bisogna mettere del metallo nel forno a microonde. Hanno ragione.

È una buona cosa che esista la gravità, altrimenti gli uccelli morti seguiterebbero a svolazzare in cielo.

Esiste una sottile linea di confine tra il pescare e lo stare sulla spiaggia come un idiota.

Guido troppo veloce per preoccuparmi del colesterolo.

Hai presente quando stai salendo una scala, arrivi in cima e sei convinto che c'è ancora un gradino? Be', io sono così per tutto il tempo.

Ho comperato dell’acqua in polvere, ma non so cosa aggiungerci.

Ho comprato delle batterie, ma non erano incluse. Così ho dovuto comprarne delle altre.

Ho comprato un cane l'altro giorno. L'ho chiamato Fermo. È divertente chiamarlo… "Vieni qui, Fermo; vieni qui, Fermo...". È diventato pazzo.

Ho fatto il vino di uva passa, così non dovrò aspettare che invecchi.

Ho inventato la prolunga senza fili.

Ho l’orologio che va avanti di tre ore, ma non sono mai riuscito ad aggiustarlo. Così da Los Angeles mi sono trasferito a New York.

Ho messo le lenti a contatto al mio cane. Hanno delle piccole immagini di gatti. Gliene ho tolta una, e lui si è messo a correre in circolo.

Ho montato un nuovo motore alla mia automobile, ma non ho tolto il vecchio. Ora la mia auto va a 500 miglia all'ora.

Ho rotto uno specchio in casa mia. Adesso dovrei avere sette anni di sfortuna, ma il mio avvocato pensa di riuscire a farmene avere cinque.

Ho scoperto che il mio certificato di nascita ha una data di scadenza.

Ho scritto un paio di libri per bambini... non di proposito.

Ho scritto una canzone ma siccome non so leggere la musica non so di cosa parla. Ogni tanto accendo la radio e penso: «Magari l'ho scritta io!».

Ho una foto molto rara: Houdini [2] chiuso fuori di casa…

Ho una mappa degli Stati Uniti. È in scala naturale. Ho trascorso l'estate scorsa a piegarla. La gente mi domanda dove abito, e io rispondo: "E-6".

Ho una mappa esistenziale. C'è scritto "Voi siete qui" dappertutto.

Ho una vasta collezione di conchiglie che tengo sparse per le spiagge di tutto il mondo. Forse ne avete vista qualcuna.

Ho visto una pubblicità subliminale, ma solo per un secondo.

Ieri sera mi sono addormentato sopra una parabola satellitare. I miei sogni sono stati trasmessi in tutto il mondo.

Il mio meccanico mi ha detto: "Non ho potuto riparare i freni, così ho fatto il clacson più forte".

Non si può avere tutto. Voglio dire, dove lo metteresti? (Steven Wright)
La curiosità uccise il gatto, ma per un po' fui un sospettato.

La depressione è soltanto rabbia senza entusiasmo.

La gente non è che voglia una macchina a poco prezzo. La gente vuole una macchina carissima che costi meno.

La mia teoria dell'evoluzione è che Darwin fu adottato.

La scorsa notte sono tornato a casa e ho visto che ogni cosa nel mio alloggio era stata rubata e sostituita con un esatto duplicato. Ho raccontato tutto a un mio amico, e lui ha detto: "Mi scusi, la conosco?".

L'altro giorno mio fratello mi ha spedito una cartolina con questa grande foto da satellite dell'intera Terra. Sul retro c'è scritto: "Vorrei che tu fossi qui".

L'altro giorno, io... ah, no, non ero io.

L'ambizione è una misera scusa per chi non ha il buon senso di essere pigro!

Le spugne crescono nel mare. Mi chiedo quanto più profondo sarebbe il mare se questo non accadesse.

Mi piace prendere la macchina, andare in periferia, trovare un parcheggio e mettermici senza scendere dall'auto, e poi contare quanta gente arriva e mi chiede se me ne sto per andare.

Mi piace rivangare il passato con persone che non conosco...

Mi ruppi un braccio cercando di piegare un letto. Non era di quelli pieghevoli.

Museo: luogo dove sono tenute tutte le teste e le braccia delle statue che si trovano in tutti gli altri musei.

Non potevo dormire, così mi sono alzato. Avevo fame, ma siccome non c’era niente in casa sono andato in un ristorante aperto 24 ore. Arrivato lì un tale stava abbassando la saracinesca: «Siamo chiusi» mi ha detto. «Come sarebbe a dire? C’è scritto “Aperto 24 ore”!» «Sì, ma non di seguito.»

Non si può avere tutto. Voglio dire, dove lo metteresti?

Odio quando mi si addormenta un piede durante il giorno, perché significa che starà sveglio tutta la notte.
Ho una vasta collezione di conchiglie che tengo sparse
per le spiagge di tutto il mondo. Forse ne avete vista qualcuna. (Steven Wright)
Per il mio compleanno ho ricevuto un umidificatore e un deumidificatore. Li ho messi nella stessa stanza e ho lasciato che se la sbrigassero tra di loro...

Perché l’alfabeto è in quest'ordine?

Perché non fanno il cibo per gatti al gusto di topo?

Perché sterilizzano gli aghi per le iniezioni letali?

Perché una carota è più arancione di un'arancia?

Prendi denaro in prestito dai pessimisti − non si aspettano che tu glieli restituisca.

Proprio ora ho avuto contemporaneamente un'amnesia e un senso di deja-vu. Penso di averlo dimenticato prima.

Qual è il sinonimo di sinonimo?

Quando lessi il dizionario per la prima volta, pensai che fosse una poesia su tutto.

Quando mi capita di compilare un modulo, al punto: «In caso di emergenza avvertire... » indico regolarmente il mio medico. A che cavolo mi servirebbe mia madre al pronto soccorso?

Quando morirò lascerò il mio corpo alla fantascienza.

Quando un uomo dice delle volgarità a una donna, è molestia sessuale. Quando una donna dice delle volgarità a un uomo, sono cinque dollari al minuto.

Quattro anni fa... ah no, era ieri.

Questa mattina, quando mi sono svegliato, la mia ragazza mi ha chiesto se avevo dormito bene. Ho risposto: "No, ho fatto qualche errore".

Se a volte non potete sentirmi è perché a volte sono tra parentesi.

Se Barbie è davvero così popolare, perché gli amici bisogna comprarglieli?

Se noi siamo qui per aiutare gli altri, allora per cosa esattamente stanno qui gli altri?

Se non ci riesci al primo colpo, allora il paracadutismo sicuramente non fa per te.

Se si spara a dei mimi, bisogna usare il silenziatore?

Se stai ammazzando il tempo, stai danneggiando l'eternità?

Se tutto sembra venirti incontro, probabilmente sei nella corsia sbagliata.

Se un toast cade a terra invariabilmente dalla parte imburrata e i gatti toccano sempre terra sulle zampe, che cosa accadrebbe se legassimo un toast sulla schiena del gatto e poi lo lasciassimo cadere?

Siamo fatti di acqua al 98%. Il che significa che se beviamo un bicchiere d'acqua rischiamo seriamente di annegare.

Sono andato ai mercati generali, e non mi volevano vendere niente di specifico.

Sono appena uscito dall'ospedale dopo un incidente di lettura veloce. Ho colpito un segnalibro.

Sono molto distratto… Questa camicia, per esempio… ho perso un'asola.

Sono stato arrestato perché camminavo nel sonno di qualcun altro.

Sono stato multato per eccesso di velocità, oggi. L'ufficiale ha detto: "Non sa che il limite di velocità è di 55 miglia l'ora?".  E io ho risposto: "Sì, ma non avevo intenzione di superarlo per tutto quel tempo".

Stavo per avere una ragazza telepatica, ma mi ha lasciato prima che ci incontrassimo.

Sto scrivendo un libro. Ho già tutti i numeri delle pagine.

Sto scrivendo un'autobiografia non autorizzata.
L'altro giorno, io... ah, no, non ero io. (Steven Wrigh)
Tutti quelli che credono nella psicocinesi alzino la mia mano.

Ucciderei pur di ottenere il Premio Nobel per la Pace.

Un mio amico ha un bambino piccolo. Sto mettendo per iscritto tutti i rumori che fa, così poi potrò chiedergli cosa volevano dire.

Un sacco di persone hanno paura dell'altezza. Io no. Io ho paura della larghezza.

Una coscienza pulita di solito è sintomo di una cattiva memoria.

Una volta un poliziotto mi ha inseguito perché non mi ero fermato a uno stop. Mi ha detto: "Non ha visto il segnale di stop?". Ho risposto: "Sì, ma non credo a tutto quello che leggo".

Vendensi paracadute. Usato una sola volta, mai aperto, piccola macchia.

Voglio farmi un tatuaggio di me stesso su tutto il corpo, solo cinque centimetri più alto.

Voglio vivere in eterno. Finora tutto bene.

Note
  1. Stand-up comedy: espressione in lingua inglese che indica uno spettacolo di umorismo interpretato da un solo comico. L'umorista si presenta di solito in piedi dinanzi al pubblico (da qui il termine «stand-up»).
  2. Harry Houdini, famoso illusionista ed escapologo americano.

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