2016-09-29

Rita Rudner - Frasi e battute divertenti

Selezione delle frasi più belle e delle battute più divertenti di Rita Rudner (Miami 1953), attrice, comica e scrittrice statunitense. Rita Rudner ha iniziato la sua carriera come ballerina a Broadway, per poi partecipare come umorista in diversi programmi televisivi, tra i quali il popolare The Tonight Show Starring di Johnny Carson. Sposata con il produttore cinematografico Martin Bergman, Rita Rudner ha recitato anche in alcuni film. Oggi è riconosciuta come una delle migliori umoriste d'America. Alcune delle seguenti battute sono inedite in italiano e tradotte per la prima volta da Aforismario.
Rita Rudner
Battute umoristiche
Selezione Aforismario

A Hollywood un matrimonio è ritenuto un successo se la sua durata supera di poco la data di scadenza di una confezione di latte.

Alcuni diventano tanto ricchi da perdere il rispetto dell'umanità. Ecco quanto voglio diventare ricca.

Alcune donne si provano vestiti così orrendi e poi ti dicono sempre la stessa cosa: "Questo sta molto meglio". Su cosa? Sul fuoco?

Come mai quando mescoli acqua e farina ottieni colla e quando aggiungi anche uova e zucchero fai un dolce? Dove va a finire la colla?

Ebbene, la vecchia teoria era "sposa un uomo più anziano perché è più maturo". Ma la nuova teoria è "gli uomini non maturano − sposane uno giovane".

Ero una bambina gentile. Ero l'unica che giocava con la grassona. Io salivo da una parte dell'altalena, e lei saliva dall'altra. Poi i pompieri mi tiravano giù dall'albero.

Gli uomini che portano l’orecchino sono i migliori candidati per il matrimonio. Hanno provato il dolore e comperato gioielli.

Gli uomini detestano perdere. Una volta, dopo aver battuto mio marito a tennis, gli ho chiesto: "Faremo ancora sesso?". La sua risposta è stata: "Certamente, ma non insieme".

Gli uomini non hanno la cellulite. Mi sa tanto che Dio è un uomo.
[Men don't get cellulite. God might just be a man].

Gli uomini non hanno la cellulite. Dio non può che essere un uomo. (Rita Rudner)
Gli uomini piangono sul serio solo quando montano i mobili.

Gli uomini si credono più importanti delle donne solo perché hanno delle tasche interne nella giacca.

Ho cominciato dai gradini più bassi. Uno dei miei primi incarichi in ufficio era pulire le finestre delle buste da lettere.

Ho sempre avuto dei dubbi sull'amore di gruppo... Cosa dicono alla fine? "Scusate, è stato bello per qualcuno?".

I gatti sono uno spreco di pelliccia.
[Cats are a waste of fur].

Il nevrotico costruisce castelli in aria, lo psicotico ci vive dentro. Mia madre li pulisce.
[Neurotics build castles in the air, psychotics live in them. My mother cleans them].
Il nevrotico costruisce castelli in aria, lo psicotico ci vive dentro.
Mia madre li pulisce. (Rita Rudner)
Il termine "aerobica" è stato inventato quando un gruppo di istruttori si è riunito e ha detto: "Se ci facciamo pagare 10 dollari l'ora, non possiamo chiamarlo "saltare-su-e-giù".

Invidio i canguri. I piccoli fuoriescono dall'utero quando sono lunghi appena cinque centimetri, entrano nel marsupio e iniziano a crescere. Farei un bambino se riuscisse a crescere nella mia borsetta.

Io penso che gli uomini con l'orecchino siano più adatti al matrimonio per due motivi: hanno già sperimentato il dolore, ed hanno già fatto acquisti in gioielleria. 

La maggior parte degli uomini è ancora furiosa con la madre perché buttò via i loro albi a fumetti che oggi varrebbero una fortuna.

La mia amica è talmente convinta della necessità del riciclaggio che vorrebbe convolare a nozze con un uomo che è già stato sposato.

La mia banca di solito apre due sportelli. Tranne quando c'è coda: in tal caso, ne apre uno solo.

Le ballerine sono coraggiosissime! Quante donne conoscete in grado di gettarsi tra le braccia di un omosessuale sperando che lui le afferri?

Mi chiedo se gli altri cani non pensino che i barboncini facciano parte di una qualche bizzarra setta religiosa.

Mi piace darmi allo shopping dopo aver rotto una brutta relazione. Il fatto di comprarmi dei nuovi vestiti mi fa star bene. A volte, quando vedo un bel vestito, arrivo a rompere di proposito.

Mi piace essere sposata, davvero. È così bello avere una persona speciale che puoi infastidire per il resto della tua vita.
Ogni volta che incontro un uomo mi chiedo: ma è davvero questo l'uomo
che io voglio che i miei figli vedano un fine settimana sì e l'altro no? (Rita Rudner)
Mia madre rimproverava mio padre perché non praticava alcuno sport; così lui si è dato al bird-watching. Lo prende molto seriamente: si è comprato un binocolo e un ... uccello.

Mia nonna era una donna davvero in gamba. Ha sepolto tre mariti e due di loro stavano solo schiacciando un pisolino. 

Mio marito e io stiamo cercando di decidere se comprare un cane o avere un bambino. Non riusciamo a decidere se rovinare il tappeto o la nostra vita. 

Mio marito si rifiuta di provare qualunque cosa. Persino le scarpe. Si limita ad alzare la scatola verso la luce e a dire: «Sì, queste mi vanno bene».

Nessuno è davvero contento per quello che ha sulla testa. Le persone con i capelli lisci, li vogliono ricci, quelle con i capelli ricci, li vogliono lisci, e le persone calve vorrebbero che tutti fossero ciechi.

Non ho intenzione di invecchiare con dignità. Ho intenzione di fare lifting finché le mie orecchie non si incontrano. 

Non mi hanno mai molestata quando viaggio da sola in treno. Mi basta rivolgere una semplice domanda e immediatamente tutti mi lasciano in pace: «Sei un fervente cristiano?».

Non so mai che cosa regalare a mio padre per Natale, così gli ho dato 100 dollari dicendogli: «Comprati qualcosa per addolcirti la vita». Lui è uscito e ha comprato un regalo per mia madre.

Non sono brava in matematica. Non sono mai stata granché. Ho imparato ad accettare il fatto sin dalla più tenera età. Quando il mio insegnante di matematica mi passava il modulo per il test, mi limitavo a scriverci sopra: "Sposerò qualcuno in grado di risolverlo».

Invidio i canguri. I piccoli fuoriescono dall'utero quando sono lunghi appena
cinque centimetri, entrano nel marsupio e iniziano a crescere.
Farei un bambino se riuscisse a crescere nella mia borsetta. (Rita Rudner)
Ogni volta che incontro un uomo mi chiedo: ma è davvero questo l'uomo che io voglio che i miei figli vedano un fine settimana sì e l'altro no? 

Perché le donne mettono profumi che odorano di fiori per attirare gli uomini? Agli uomini non piacciono i fiori. Ho una grande idea per un profumo che attirerà gli uomini − che ne dite di: "Interni di auto nuova"?

Quand'ero bambina avevo due amici immaginari... che però giocavano tra di loro.

Quand'ero bambina, mio padre era solito lanciarmi in aria per poi andare a rispondere al telefono.

Quando una donna si ritrova con un abito troppo attillato, ne deduce che è ingrassata; un uomo invece pensa che gli si sia ristretto il vestito.

Ragazzi, se volete un gattino cominciate a chiedere un cavallo ai vostri genitori.

Sapete che ci sono quelle maschere per l'ossigeno sugli aerei? Non penso che ci sia davvero dell'ossigeno. Credo che servano per attutire le grida. 

Sono stata una vegetariana, fino a quando non ho cominciato a inclinarmi verso la luce del sole.
[I was a vegetarian until I started leaning toward the sunlight].

Sono una lavoratrice autonoma, il che è uno spasso. Tranne quando mi metto in malattia perché so che sto mentendo.

Stavo per fare un intervento di chirurgia plastica, poi ho notato che l'ufficio del medico chirurgo era pieno di ritratti di Picasso.

Un mio amico ha fatto una festa a sorpresa per il compleanno di sua figlia. Compiva un anno. Ci siamo tutti nascosti attorno alla culla e poi siamo saltati su, urlando: "Sorpresa!!". Adesso è in terapia.

Voglio avere bambini, ma le mie amiche mi spaventano. Una di loro mi ha detto di aver avuto un travaglio di 36 ore. Io non voglio neanche fare qualcosa di piacevole per 36 ore!

Note
Vedi anche frasi e battute divertenti di: Luciana Littizzetto 

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