2016-09-26

Rodney Dangerfield - Frasi e Battute divertenti

Selezione delle frasi più divertenti e delle battute umoristiche più belle di Rodney Dangerfield (nome d'arte di Jacob Cohen - Long Island 1921 - Los Angeles 2004), attore e comico statunitense. Riguardo alla sua famiglia, Rodney Dangerfield ha detto del padre "non era mai in casa, stava fuori a fare altri figli"; mentre di sua madre "mi ha fatto crescere in maniera sbagliata". Rodney Dangerfield ha iniziato la sua carriera di comico molto presto; ancora adolescente, infatti, scrive già le prime battute per altri comici, e all'età di diciannove anni decide di recitare lui stesso le sue battute.
Negli anni '70 Rodney Dangerfield ha un buon successo di pubblico con la creazione di un personaggio perdente e privo di autostima. Diventa assai popolare la sua tipica battuta: "I don't get no respect", cioè: "Non ottengo rispetto", alla quale segue una divertente storiella autodenigratoria. Ecco un esempio: "Non mi rispettano. Per niente. Ogni volta che entro in un ascensore l’operatore mi chiede: "Seminterrato?". Nessun rispetto. Quando da piccolo giocavo a nascondino non mi cercavano mai. L’altro giorno ero in piedi davanti a un palazzo. Il portinaio mi ha chiesto se potevo chiamargli un taxi. Ma il massimo è stato quando ho comprato una macchina usata: sul sedile posteriore ho trovato un vestito di mia moglie". Nel corso della sua carriera, Rodney Dangerfield è riuscito a scrivere migliaia di battute su questo unico tema!
Negli anni '80, Dangerfield consolida il suo successo con la partecipazione ad alcuni film, come: Palla da golf, Soldi facili e A scuola con papà, cui si aggiunge la realizzazione del suo album commedia No Respect, vincitore del Grammy Award.
Qui di seguite, alcune delle battute più divertenti di Rodney Dangerfield, alcune delle quali in lingua originale inglese con traduzione in italiano.
Rodney Dangerfield
Battute umoristiche
© Aforismario

A mia moglie piace parlare durante il sesso. L'altra notte mi ha chiamato da un motel...

Alla mia età ho bisogno di due ragazze. Nel caso in cui dovessi addormentarmi avranno qualcuno con cui parlare.

Avevo un cane stupido. Per due anni gli ho insegnato a stare seduto e si è dimenticato come si stava in piedi. 

Bevo troppo. L'ultima volta che ho dovuto fornire un campione di urina, c'era un'oliva dentro.

Conoscevo una ragazza davvero brutta, la chiamavano "Due buste". Dovevi tenere una busta in testa nel caso si rompesse quella che si era infilata lei.

Credo di poter dire che i miei genitori mi odiavano. I miei giocattoli da bagno erano una radio e un tostapane.
[I could tell that my parents hated me. My bath toys were a toaster and a radio].

Da piccolo avevo un sacco di brufoli. Un giorno, in biblioteca, mi sono addormentato. Al mio risveglio un cieco mi stava leggendo la faccia. 

Da piccolo ero così brutto che mia madre mi dava da mangiare con una fionda.

Dormiamo in camere separate, ognuno cena per i fatti suoi, facciamo vacanze ognuno per conto suo: insomma facciamo di tutto per tenere unito il matrimonio. 

Ehi, fa' qualcosa per abbellire la tua città − rimani a casa!

Era così vecchia che quando andava a scuola lei fra le materie non c'era "storia".

Eravamo molto poveri. Se non fossi nato maschio non avrei avuto niente con cui giocherellare! 

Ero proprio un bambino brutto. Quando giocavo nella sabbia, in giardino, il gatto cercava di coprirmi. 

Ero un bambino brutto. Quando nacqui, il dottore, dopo aver tagliato il cordone, si impiccò.
[I was an ugly kid. When I was born, after the doctor cut the cord, he hung himself].

Essere sposati è dura. Mia moglie bacia il cane sulla bocca, ma non userebbe mai il bicchiere dove ho bevuto io. 

Feci notare al mio dentista: "Ho i denti gialli". Lui mi rispose: "Ha provato a indossare una cravatta marrone?".

Fortunatamente ho una donna che mi ama per i soldi e perché sono famoso, e non per quello che sono.
Non ho fiducia in me stesso. Tutte le volte che una ragazza mi dice di sì,
le dico di pensarci bene. (Rodney Dangerfield)
Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?". Lei ha risposto: "Lo sai che non sono brava con le frazioni". 
[I asked my wife, ‘On a scale of 1 to 10, how do you rate me as a lover?’ She said, ‘You know I’m no good at fractions].

Ho comprato una nuova auto giapponese. Ho acceso la radio, ma non capisco una parola di quello che dicono.

Ho dei figli di bell'aspetto. Grazie a Dio, mia moglie mi tradisce.

Ho detto a mia moglie che vorrei farmi cremare. Sta preparando il barbecue.

Ho detto al mio psicoanalista che tutti mi odiano. Mi ha detto di non essere ridicolo: non tutti mi hanno già incontrato. 

Ho detto la verità a mia moglie. Le ho confessato che stavo vedendo uno psichiatra. Poi anche lei mi ha detto la verità: stava vedendo uno psichiatra, due idraulici e un barista.

Ho prestato a un tipo diecimila dollari per un'operazione di chirurgia plastica; ora non riesco a trovarlo − non so che aspetto abbia.

Ho scoperto che c'è solo un modo per sembrare magro, frequentare persone grasse. 

Ho visto il mio psichiatra e gli ho detto: "Dottore, continuo a pensare di essere un cane". Lui mi ha risposto di uscire dalla sua cuccia.

Ieri notte ho salvato una ragazza da un'aggressione. È bastato controllarmi. 

Ieri notte io e mia moglie ci siamo incontrati sulla porta di casa. Lei indossava un négligé molto sexy. L'unico problema era che stava rientrando.

Il mio cane continua ad abbaiare alla porta. Non vuole che lo porti fuori, vuole che me ne vada io.

Il mio cane è talmente pigro! Non corre dietro alle macchine come gli altri cani. Se ne rimane sul marciapiede e prende i numeri di targa.

Il mio psicologo ha detto a me e a mia moglie di fare sesso tutte le notti. Così adesso praticamente non ci incontriamo mai! 

Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati. 
[My wife and I were happy for twenty years. Then we met].

L'altro anno, il giorno della Befana, nella calza ho trovato una soletta mangia-odore.

L'anno scorso mi hanno chiesto di fare il "ragazzo manifesto" − per il controllo delle nascite.

L'ultima volta che ho provato a fare l'amore con mia moglie non è successo niente, così le ho detto: Che ti succede, non riesci a pensare a qualcun altro?
[Last time I tried to make love to my wife nothing happened, so I said to her, 'What's the matter, you can't think of anybody either?].

La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.

La principale differenza tra il sesso a pagamento e il sesso gratuito è che il sesso a pagamento di solito costa molto meno.

La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista".

La settimana scorsa ho detto al mio psichiatra: "Continuo a pensare al suicidio". Mi ha risposto che d'ora in poi devo pagare in anticipo.

Mi ricordo quella volta quando ho ingoiato un'intera bottiglietta di sonniferi. Il mio dottore mi disse di berci sopra qualche cocktail e di fare un riposino.

Mia moglie aveva paura del buio... poi mi ha visto nudo, e ora ha paura della luce.

Mia moglie e io stiamo per risposarci: il divorzio non ha funzionato.

Mia moglie è la peggiore cuoca del mondo. Dopo mangiato io non mi lavo i denti... li conto.

Mia moglie è un segno di terra, io sono un segno d'acqua. Insieme facciamo fango.

Mia moglie fa l'amore con me solo quando ha un motivo. Ieri notte mi ha usato per calcolare il tempo di cottura di un uovo.

Mia moglie ha ridotto i nostri rapporti sessuali a una volta al mese, ma so di due tipi con i quali ha smesso del tutto.

Mia moglie non ha alcun rispetto. Ieri ho avuto una lite col cane e lei ha detto che aveva ragione lui. E l'ha detto proprio davanti al cane! Ora neanche il cane ha più rispetto. Mia moglie lancia la palla e lui aspetta che sia io a portarla indietro.

Mia moglie non ha rispetto per me. L'altra notte mi ha detto di portare fuori la spazzatura. Le ho detto che l'avevo già fatto, e lei mi ha risposto di andare fuori a tenerla d'occhio.

Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.

Mia moglie vorrebbe il "sesso olimpico": una volta ogni quattro anni.

Mia moglie vuole fare sesso nel sedile posteriore della macchina, e vuole che io guidi.
[My wife wants sex in the back of the car and she wants me to drive].
Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?".
Lei ha risposto: "Lo sai che non sono brava con le frazioni". (Rodney Dangerfield)
Mio fratello gemello è un deficiente. Continua a dimenticarsi il mio compleanno.

Nessuno ha rispetto per me. A Natale ho regalato al mio bambino una pistola ad aria compressa. E lui mi ha regalato una maglietta con disegnato sul retro un bersaglio.

Nessun rispetto. L’altro giorno ero in piedi davanti a un palazzo. Il portinaio mi ha chiesto se potevo chiamargli un taxi.

Non ho fiducia in me stesso. Tutte le volte che una ragazza mi dice di sì, le chiedo di pensarci bene.

Non ho parlato con mia moglie per anni. Non volevo interromperla.
[I haven't spoken to my wife in years. I didn't want to interrupt her].

Non ottengo rispetto: figurarsi che ho giocato a nascondino, e non mi hanno mai cercato!

Non mi rispettano. Per niente. Ogni volta che entro in un ascensore l’operatore mi chiede: "Seminterrato?".

Non ottengo rispetto. Il massimo è stato quando ho comprato una macchina usata: sul sedile posteriore ho trovato un vestito di mia moglie.

Non sono un ipocondriaco, ma il mio ginecologo è fermamente convinto che io lo sia.
[I'm not a hypochondriac, but my gynaecologist firmly believes I am].

Oh!, è una ragazza selvaggia. La sua idea di sesso sicuro è assicurarsi che le porte della macchina siano chiuse. 

Prima di morire, l'ultimo desiderio di mio zio fu di tenermi sulle sue ginocchia. Era seduto sulla sedia elettrica.

Qualche sera fa ho assistito a una rissa ed è scoppiata una partita di hockey!

Quando ero piccolo i miei genitori traslocavano spesso, ma io li trovavo sempre.

Quando ero piccolo mio padre mi portava allo zoo tutte le settimane. Ho scoperto in seguito che cercava di fare uno scambio.

Quando ero piccolo fui rapito. I rapitori mandarono un biglietto ai miei genitori che diceva "Vogliamo cinquemila dollari o rivedrete vostro figlio". 

Quando il mio babbo voleva fare sesso, mia mamma gli mostrava una mia fotografia.

Quando sono nato il dottore è andato nella sala d'aspetto e ha detto a mio padre: "Sono molto dispiaciuto. Abbiamo fatto tutto quello che abbiamo potuto... ma è riuscito a passare".

Questa mattina ho incontrato il chirurgo che mi deve operare. Mi ha offerto una sigaretta.

Ricordo la volta che mi rapirono: mandarono un pezzo del mio dito a mio padre. Lui rispose che voleva un'altra prova.
Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.
(Rodney Dangerfield)
Sono entrato in un bar per qualche drink. Il barista mi ha chiesto cosa volevo. "Mi sorprenda!", ho detto. Così mi ha mostrato una foto nuda di mia moglie.

Sono giunto a un'età in cui il cibo ha preso il posto del sesso, nella mia vita. Infatti ho fatto mettere uno specchio sulla tavola della cucina.

Sono stato dal dottore e gli ho detto: "Dottore, tutte le mattine davanti allo specchio del bagno mi viene la nausea. Che cos'ho?". "Non lo so. Ma la sua vista è perfetta".

Sono bisessuale; lo faccio a malapena due volte l'anno.
[I'm a bisexual; I get it maybe twice a year].

Sono un pessimo amante. Una volta anche un guardone mi ha fischiato. 

Sto diventando vecchio: la mia assicurazione mi ha spedito metà calendario.

Sto proprio invecchiando. Quando riesco a infilare la macchina in un parcheggio stretto, sono sessualmente soddisfatto per il resto della giornata.

Sto provando una nuova dieta, Viagra e succo di prugna. Lasciate che vi dica, non so piu' se vado o vengo.

Una mia vecchia fiamma mi ha chiamato e mi ha detto: "Passa da me, non c'è nessuno". Ci sono andato: non c'era nessuno.
[A girl phoned me the other day and said, "Come on over, there's nobody home." I went over. Nobody was home].

Una volta mi ero perso, ho visto un poliziotto e gli ho chiesto di aiutarmi a ritrovare i miei genitori. Gli ho domandato se pensava che li avremmo mai trovati. "Non lo so, ragazzo, ci sono così tanti posti dove possono nascondersi".

Una volta un tizio mi ha minacciato con un coltello... Ho capito subito che non era un professionista: c'era del burro sopra.

Una volta una prostituta mi ha detto che aveva mal di testa.
[A hooker once told me she had a headache].

Note
Vedi anche frasi e battute divertenti di: Woody Allen - Milton Berle - Henny Youngman 

Nessun commento: