George Carlin - Aforismi, frasi e battute satiriche

Selezione di aforismi, frasi e battute satiriche di George Carlin (New York 1937 - Santa Monica 2008), comico, attore e sceneggiatore statunitense. George Carlin è considerato uno dei migliori stand up comedian di sempre, ed è noto per la sua satira nei confronti della morale e della religione, nonché per il suo atteggiamento irriverente nei confronti di temi considerati tabù negli Stati Uniti. 
George Carlin
Parental Advisory
1990

Pare che la prostituzione sia un problema. Ma dov'è il problema? Scopare va bene. Vendere va bene. Allora che cosa c'è che non va nel vendere scopate?

Jammin' in New York
1992

Alle persone piace sentirsi importanti. I meteorologi in televisione parlano di "rovesci piovosi". Sembra più importante di "pioggia". Una volta ho persino sentito uno sulla CNN parlare di "evento piovoso". Giuro su Dio, ha detto "In Louisiana si verificherà un evento piovoso". E ho pensato "Merda, spero di riuscire a prendere i biglietti!"

C'è una cosa veramente idiota che faccio: si chiama "pensare". E non sono un buon americano perché mi piace farmi la mia opinione da solo.
[I do this real moron thing, and it's called "thinking". And I'm not a very good American because I like to form my own opinions].

Gli uomini sono terrorizzati dal fatto che i loro cazzi siano inadeguati, quindi devono entrare in competizione per sentirsi meglio con sé stessi, e visto che la guerra è la competizione definitiva, fondamentalmente gli uomini si uccidono l'un l'altro per incrementare la propria autostima. Non c'è bisogno di essere uno storico o un politologo per cogliere il funzionamento della politica estera del cazzo più lungo. Suona più o meno così: "Cosa?! Ce l'hanno più lungo?! Bombardiamoli!". E ovviamente bombe, razzi e pallottole sono tutti a forma di pene. È un bisogno inconscio di lanciare il pene negli affari altrui. Si chiama: "fottere la gente"!

Sapete come descrivo io le classi economiche e sociali di questo paese? La classe più alta si tiene tutti i soldi e non paga alcuna tassa, la classe media paga tutte le tasse e fa tutto il lavoro, i poveri sono lì solo per far cagare addosso la classe media. Per far sì che continuino a presentarsi al lavoro.

Back in Town
1996 - Selezione Aforismario

Perché, perché, perché, perché, perché la maggior parte delle persone che sono contro l'aborto sono persone che non ti verrebbe mai in mente di scoparti?

Ragazzi, questi conservatori sono proprio forti, vero? Sono tutti a favore dei non nati, farebbero di tutto per i non nati, ma una volta che sei nato sono cazzi tuoi!

I conservatori pro-life sono ossessionati dal feto, dal concepimento ai nove mesi, dopo di che non ti vogliono sentir nominare, non ti danno niente, niente cure mediche, niente assegni familiari, niente mensa scolastica, niente buoni pasto, niente welfare, niente! In età prenatale, sei a posto, in età scolare, sei fottuto.

Ai conservatori non frega un cazzo di te finché non raggiungi l'età del militare. Allora pensano che sei a posto, proprio quello che stavano cercando! I conservatori vogliono bambini vivi per farli diventare soldati morti. 

"Pro-life", a favore della vita [...]. Questi non sono a favore della vita, sapete cosa sono? Sono contro la donna

Come mai quando si tratta di noi, è un aborto, e quando si tratta di polli, è un'omelette? 
[How come when it's us, it's an abortion, and when it's a chicken, it's an omelette?].

I duri e puri vi diranno che la vita inizia con la fecondazione, quando lo spermatozoo feconda l'ovulo, che accade di solito qualche istante dopo che l'uomo dice: "Scusa tesoro, stavo per tirarlo fuori, ma il telefono ha squillato e mi sono spaventato!...".

I cattolici, e lo ero anch'io finché non ho raggiunto l'età della ragione, i cattolici e altri cristiani sono contro l'aborto e sono contro gli omosessuali. Ma chi ha meno aborti degli omosessuali?

Quando cardinali e vescovi avranno sperimentato la loro prima gravidanza, le loro prime doglie, e avranno cresciuto un paio di bambini col salario minimo, allora sarò lieto di ascoltare cosa avranno da dire sull'aborto.

Bisognerebbe dire a questi preti che hanno fatto voto di castità di tenere le mani lontane dai chierichetti. Tieni le mani a posto, padre! Quando Gesù disse: "Lasciate che i bambini vengano da me", non si riferiva a quello!

Sapete cosa dico a questi antiabortisti? Dico: ehi! se pensate che un feto sia più importante di una donna, provate a fargli lavare via le macchie di merda dalle vostre mutande, senza paga e senza contributi.

Se seguite il dibattito sull'aborto, sentirete spesso questa frase: "La santità della vita". Ci credete? Personalmente penso sia un'enorme stronzata. Voglio dire, la vita è sacra? E chi l'ha detto? Dio? Se leggi la storia, capisci che Dio è una delle principali causa della morte, e lo è da migliaia di anni.

Indù, musulmani, ebrei, cristiani, tutti a uccidersi l'un l'altro perché Dio aveva detto che era una buona idea.

Milioni di figli di puttana morti, tutti per aver dato la risposta sbagliata alla domanda di Dio: "Credi in dio?". "No": pum!, morto! "Credi in dio?". "Sì". "Credi nel MIO Dio?". "No": pum!, morto! "Il mio Dio ce l'ha più lungo del tuo Dio".

Non mi propinate queste stronzate sulla santità della vita, insomma, anche se esistesse una cosa de genere non penso sia qualcosa da imputare a Dio. Sapete da dove viene la santità della vita? Ce la siamo inventata noi. E sapete perché? Perché siamo vivi! Tornaconto personale.

Anche se predichiamo sulla "santità della vita", non la mettiamo in pratica. Guardate cosa uccidiamo. Zanzare e mosche: "perché sono delle pesti!"; leoni e tigri: "perché è divertente!"; polli e maiali: "perché abbiamo fame"; fagiani e quaglie: "perché è divertente! E abbiamo fame"; e le persone, uccidiamo le persone: "perché sono delle pesti! Ed è divertente!".

Criminali sessuali: completamente incurabili, è necessario rinchiuderli. Basterebbe mettere fuori legge la religione e molti crimini sessuali scomparirebbero nell'arco di due generazioni. Ma non abbiamo tempo per soluzioni razionali.
Se Dio avesse voluto impedirci la masturbazione,
ci avrebbe fatto le braccia più corte. (George Carlin)
Brain Droppings
1997

Provate a spiegare Hitler a un bambino.
[Try explaining Hitler to a kid].

You are all diseased!
1999 - Selezione Aforismario

La più grande arroganza di tutte: salviamo il pianeta... Cosa? Mi state prendendo per il culo? Salvare il pianeta? Ma se ancora non sappiamo prenderci cura di noi!

Non c'è niente che non vada col pianeta. Il pianeta sta bene. La gente è fottuta!

Il pianeta ha superato cose molto peggiori di noi. Ha superato terremoti, vulcani, tettonica a placche, deriva dei continenti, venti solari, macchie solari, tempeste magnetiche, inversione magnetica dei poli, centinaia di migliaia di anni di bombardamento da parte di comete e asteroidi e meteoriti, inondazioni mondiali, onde anomale, incendi planetari, erosione, raggi cosmici, ere glaciali ricorrenti, e pensiamo che qualche busta di plastica e qualche barattolo di alluminio faranno qualche differenza?

La Terra non condivide il nostro pregiudizio verso la plastica. La plastica viene dalla Terra.

Un volo aereo non dovrebbe essere completamente sicuro. Avete bisogno di un po' di pericolo nelle vostre vite. Correte qualche fottuto rischio ogni tanto! Cosa volete fare? Giocare col vostro uccello per altri trent'anni?

Quando si parla di stronzate, enormi stronzate di serie A, dovete restare ammirati di fronte al campione storico delle false promesse e delle pretese esagerate: la religione.

La religione detiene il record per la più grande cazzata mai raccontata. Pensateci: la religione ha convinto la gente che c'è un uomo invisibile che vive in cielo, che guarda tutto quello che fai, ogni minuto di ogni giorno! E l'uomo invisibile ha una lista speciale di dieci cose che non vuole che tu faccia, e se fai una qualunque di queste dieci cose, lui ha un posto speciale pieno di fuoco e fumo e fiamme e torture e angoscia dove farti vivere e soffrire e bruciare e soffocare e urlare e piangere per tutti i secoli dei secoli fino alla fine del tempo... Però ti ama... ti ama e ha bisogno di SOLDI! Ha sempre bisogno di soldi. È onnipotente, perfetto, onnisciente e immensamente saggio, ma per qualche motivo non ci sa fare con i soldi. La religione incassa miliardi di dollari, quelli non pagano tasse, e hanno sempre bisogno di un po' di più. Ora ditemi se non è una gran bella stronzata. Santa merda!

Se c'è un dio, penso che le persone più ragionevoli potrebbero convenire che è come minimo incompetente e forse, dico forse, non gliene frega un cazzo.

Ho spesso pensato che la gente tratti Dio abbastanza maleducatamente, e voi? Rivolgendogli triliardi e triliardi di preghiere ogni giorno, chiedendo e supplicando e implorando favori: fai questo, dammi quello, ho bisogno di una nuova auto, voglio un lavoro migliore. E la maggior parte di queste preghiere ha luogo di domenica: il sui giorno libero.
Sapete come si fa a capire quando una falena scoreggia?
Improvvisamente vola diritta... (George Carlin)
Napalm and Silly Putty
2001

Sapete come si fa a capire quando una falena scoreggia? Improvvisamente vola diritta...
[You know how you can tell when a moth farts? When he suddenly flies in a straight line]. 

When Will Jesus Bring the Pork Chops?
2004

Si dice che piuttosto che maledire l'oscurità, si dovrebbe accendere una candela. Nessuno dice qualcosa sul maledire la mancanza di candele.

Life Is Worth Losing
2005

Lo chiamano il "sogno americano", perché devi essere addormentato per crederci.
[It's called the American dream because you have to be asleep to believe it].

It's Bad for Ya
2008

La scusa di Dio: l'ultimo rifugio di un uomo senza risposte e senza argomentazioni. "Viene da Dio". Tutto ciò che non sappiamo descrivere deve essere venuto da Dio.
The God excuse, the last refuge of a man with no answers and no arguments. "It came from god." Anything we cant describe, must've come from God.

Fonte sconosciuta
Selezione Aforismario

Al diavolo gli scolaretti. Perché non fanno degli autobus di donne arrapate?

Al liceo, quando ho sentito parlare per la prima volta di entropia, ne sono stato subito affascinato. Dicevano che in natura tutti i sistemi stanno crollando, e ho pensato, che cosa meravigliosa; forse posso dare un piccolo contributo a questo processo, me stesso.

Avete mai notato che quando soffiate sul muso di un cane, si incazza, ma quando lo portate in macchina, mette sempre la testa fuori dal finestrino?

Com'è possibile che esista la guerra "civile"?

Dentro ogni persona cinica, c'è un idealista deluso.

Evitate gente coi denti d'oro che pretende di giocare a carte.

I chilometri sono più brevi delle miglia. Risparmia la benzina: fai il prossimo viaggio in chilometri.

Il bruco fa tutto il lavoro, ma è la farfalla che si prende tutta la pubblicità.

Il paradosso del nostro tempo è che spendiamo di più e abbiamo di meno, abbiamo case più grandi e famiglie più piccole, abbiamo più istruzione e meno buon senso.

La commedia è una forma di aggressione e di ostilità socialmente accettata.

Mi piace quando un fiore o un piccolo ciuffo d'erba crescono attraverso una fessura nel cemento. È così fottutamente eroico!
[I like it when a flower or a little tuft of grass grows through a crack in the concrete. It's so fuckin' heroic].

Mostratemi qualcosa che non sia cancerogeno e io vi mostrerò qualcosa che non è ancora sul mercato.

Non è mai soltanto un gioco quando stai vincendo.

Perché le emorroidi sono chiamate "emorroidi" anziché "anoroidi"?

Scopare non è cosa di cui parlare in presenza dell'altro sesso e tuttavia è precisamente quella la circostanza in cui farlo.

Se Dio avesse voluto impedirci la masturbazione, ci avrebbe fatto le braccia più corte.
[If God had intended us not to masturbate, he would've made our arms shorter].

Se due persone sono in ascensore* e una delle due scoreggia, tutte e due sanno chi è stato.
[If two people are in an elevator and one person farts, everyone knows who did it].

Se è vero che la nostra specie è sola nell'universo, allora vorrei dire che l’universo ha mirato piuttosto basso e si è accontentato di molto poco.

Se un qualunque quadro può essere duplicato in maniera tale da ingannare anche gli esperti, perché l'originale vale tanto?

Si fa un gran parlare della violenza in televisione che genera a sua volta violenza nelle strade. Beh!, i programmi comici si sprecano in TV: il che provoca forse un aumento della comicità per le strade?

Vi siete mai accorti di una cosa strana? Chiunque guidi più lentamente di voi è un coglione e chiunque vada più velocemente è un imbecille.

CAVOLO, ERA QUI APPENA UN MINUTO FA
[Jeez, he was just here a minute ago]
Epitaffio di George Carlin

Note
Vedi anche frasi e battute umoristiche di: Bill Hicks - Emo Philips - Steven Wright

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