Prostata - Aforismi, frasi e battute divertenti

Raccolta di aforismi, frasi e battute divertenti sulla prostata, ghiandola dell'apparato genitale maschile, la cui funzione principale è quella di produrre ed emettere il liquido prostatico, uno dei costituenti dello sperma. Con l'avanzare dell'età (in genere dopo i cinquant'anni) la prostata può essere soggetta a iperplasia prostatica benigna, condizione caratterizzata dall'aumento di volume della ghiandola prostatica. 
Su Aforismario trovi altre raccolte di citazioni correlate a questa sullo sperma e gli spermatozoi, l'urina, il pene e i testicoli.
La prostata spanata a una certa età è proprio un difetto di fabbrica.
Avete delle prostate che durano cinquant'anni montate su una carrozzeria
tarata per farne ottanta. (Luciana Littizzetto)
Prostata
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Secondo uno studio, i cani sarebbero capaci di fiutare il cancro alla prostata. Il problema è quando tentano di raggiungerlo.
Stefano Andreoli e Alessandro Bonino (a cura di), Spinoza. Una risata vi disseppellirà, 2011

Il bagnino più vecchio d'Italia ha 91 anni. «Si aggrappi alla mia prostata!»
Stefano Andreoli e Alessandro Bonino (a cura di), Spinoza. Qualcosa di completamente diverso, 2012

L'uomo che invecchia crede di avere ancora grandi energie erotiche da consumare, e i segnali glieli manda, ingannandolo, soltanto una prostata irritata che ha cominciato a logorarsi.
Guido Ceronetti, Il silenzio del corpo, 1979

Vent'anni di matrimonio monogamo sono per la prostata come settanta sigarette al giorno per i polmoni! 
William Chérubin (Didier Lucien), in L'età barbarica, 2007

Questi uomini che, con la scusa della prostata, entrano in clinica per farsi il lifting
Giobbe Covatta, Dio li fa e poi li accoppa, 1999

Mio padre ci ha la prostata e quando uno ci ha la prostata vuol dire che sta male! Mio nonno non ci ha la prostata e quando uno non ci ha la prostata vuol dire che sta peggio.
Giobbe Covatta, Pancreas, 1993

Fin da piccolissimo ha cominciato a interessarsi ai problemi del sesso, conquistandosi un posto nel "Guinness dei primati": infatti a un anno e tre mesi già aveva la prostata.
Giobbe Covatta, Sesso? Fai da te!, 1996

Confinante con l'apparato sessuale maschile troviamo la "prostata", organo che nessuno ha mai capito cosa sia esattamente. Certo è che se qualcuno dice «tengo la prostata» vuol dire che sta male; ma se qualcuno dice «non tengo la prostata» vuol dire che sta peggio. Quando tale misteriosa malattia colpisce i pasticceri si parla di cròstata, e le migliori sono quelle di ciliege.
Giobbe Covatta, Sesso? Fai da te!, 1996

Il grammatico sarà sempre restio ad ammettere che l'utero è femminile e la prostata maschile...
Carlo Ferrario, L'allegro e il pensieroso, 2009

Pare che i guai alla prostata, che colpiscono il 50% circa degli uomini, siano dovuti a un'eccessiva rigidità di questi muscoli (pubococcigeo). Il sistema più semplice per individuarli, sia per i maschi sia
per le femmine, è quello di bloccarsi facendo la pipì. Bisogna imparare a contrarli e anche a rilassarli Bisogna iniziare gradatamente con qualche decina di contrazioni di 3 secondi, ognuna seguita da 3 secondi di rilassamento. L'ideale è arrivare a 300 contrazioni-rilassamenti al giorno.
Jacopo Fo, Lo zen e l'arte di scopare, 1995

Siamo la nazione più vecchia del mondo, ogni ragazzo che lavora ha tre pensionati sulla schiena. Non ce la facciamo più! Non si può fare così! Cazzo, vivono benissimo oggi i vecchi! Ottant'anni, mangiano fritti, cazzi, digeriscono tutto. Pisciano a dieci metri. Quale cazzo di prostata? Pisciano laggiù. La prostata ce l'ho io! Noi non facciamo più figli perché abbiamo la metà degli spermatozoi dei nostri nonni, i nostri nonni avevano degli spermatozoi che uscivano e facevano: "Dov'è? Vieni qui!". I nostri escono, sputupum... e si accasciano sul cuscino.
Beppe Grillo, Tutto il Grillo che conta, 2006

Per quale motivo devo farmi un esame preventivo di tumore al pancreas? Sto bene, non ho nessuna necessità. Allora dimmi cos'è il tumore al pancreas. Il tumore al pancreas è un tumore rarissimo: undici casi su centomila, tasso di mortalità cento per cento. Nei cinque anni, muori sicuro e non c'è la cura. Che cazzo di esame preventivo mi devi fare? Non lo voglio sapere. L'esame del PSA della prostata l'ha inventato il professor Walsh, il quale ha detto: "Non fidatevi del mio esame perché ha il cinquanta per cento di falsi positivi". Sbaglia, sbaglia al cinquanta per cento.
Beppe Grillo, Tutto il Grillo che conta, 2006

Basta con 'sta festa della donna. Ammucchiamo queste maledette mimose e facciamo un falò. Ormai ci siamo emancipate. Siamo uguali agli uomini. Ci viene l'infarto anche a noi. Cosa vogliamo di più? La prostata, forse?
Luciana Littizzetto, Sola come un gambo di sedano, 2001

Dopo i quaranta comincia a esserci poca ciccia e tanta prostata, tanto fumo e poca rolata.
Luciana Littizzetto, Rivergination, 2006

Il sindaco di Parigi per ovviare alla brutta abitudine dei parigini maschi di far pipì contro i muri della ville ha installato dei simpaticissimi dispositivi anti pipì. Che sarebbero poi dei pannelli ondulati che, se tu ci fai pipì sopra, la suddetta ti rimbalza addosso. A ventaglio, restituendoti il malfatto con gli interessi. Il classico: chi la fa la aspetti. Quindi chi ha un magnum di prostata e si riduce a far pipì contro i muri d’ora in poi se la farà direttamente addosso. Chi di urina ferisce di urina perisce.
Luciana Littizzetto, La Jolanda furiosa, 2008

[A voi maschi] quando invecchiate vi si ingrossano le orecchie, vi vengono due finissime di vitello, e vi si rattrappisce il culo. Finite per somigliare a una di quelle maschere africane che fanno bollire e poi diventano rugose tipo meline. Vi vengono le chiappe liofilizzate. Poi, nell'ordine: le ginocchia vi diventano raspose come carta vetrata, i pettorali a festoni, la pelle uguale al sottocoscia dell’oca, e soprattutto alcuni organi si rattrappiscono e altri per compensazione si ingrossano. Per esempio, s’ingrossano il fegato e la prostata, mentre si riduce sensibilmente... il pacco del sultano. Il nido dove volò il cuculo. Il ramarro rosa si ridimensiona a lucertola, ecco.
Luciana Littizzetto, L'incredibile Urka, 2014

lo so che non ho la prostata, ma alle volte è come se l’avessi. Me la sento, guarda. Ho la prostata isterica....
Luciana Littizzetto, La bella addormentata in quel posto, 2016

L’avete vista in TV la pubblicità del marito con la prostata balenga? Vi racconto. Inquadratura. Letto matrimoniale. Lei che si sveglia in piena notte con le occhiaie smufle come i pantaloni dei rapper e un principio di infarto e vede lui in piedi in pigiama che notte dopo notte tira fuori scuse diverse: “Mi sono alzato perché pensavo che ci fossero i ladri”, “… perché sbatteva la finestra”, “… perché mi sono dimenticato di chiudere la porta del garage”. Già che c’era poteva almeno trovare delle scuse un po’ più fantasiose. “Mi è sembrato di sentire un merlo che stava annegando nel water”, oppure “c’era uno zombie in soggiorno ma l’ho spaccato in due con la sega a motore”. In realtà, lo capisci da subito che lui si alza per fare pipì perché c’ha qualche problema alle tubature.
Luciana Littizzetto, La bella addormentata in quel posto, 2016

Il Prostamol. Che tra l’altro, anche come nome, non è che invita: Prostamol. Ma come vi è venuto in mente? La somma di due disgrazie. Prostata e mollo. Almeno Prostadur ti darebbe un senso di futuro…
Luciana Littizzetto, ibidem

Un classico. La prostata spanata a una certa età è proprio un difetto di fabbrica. Avete delle prostate che durano cinquant'anni montate su una carrozzeria tarata per farne ottanta.
Luciana Littizzetto, La bella addormentata in quel posto, 2016

Il mitico Onder ha mandato in onda un servizio su un nuovissimo intervento alla prostata corredato dalle immagini dell’operazione. E si è visto il walter nel monitor dell’ecografo… Capirai. Ci sta. Quanti servizi sulla prostata avrà già fatto sto disgraziato? Milioni. E fanne uno oggi, e fanne uno domani, fanne un altro ancora, magari gli è sfuggito di mano il… Su ottantamila servizi sulla prostata in quarant'anni di carriera vuoi che in uno non sbuchi un pezzo di pistolino anche solo per la legge dei grandi numeri? Io poi non capisco cosa ci sia di così strano. Stava parlando di prostata, non è che poteva far vedere un menisco. Se l’avessero operato al menisco avrebbero inquadrato il ginocchio, se gli avessero raddrizzato il setto nasale si sarebbe visto il naso, se fosse stato un varicocele… ah, no, lì c’era di mezzo di nuovo il pirillo. Niente. Dicevo: stavano operando alla prostata, e quindi si sono visti gli organi che ci sono in quella zona, cioè in provincia di prostata, e in provincia di prostata, si sa, il walter fa da capoluogo. E invece si sono tutti scandalizzati. Pensa te. In televisione ci fanno vedere di tutto, spari, gente trucidata, mafia, droga, squartamenti, bastonature, usura, pizzo e calci in culo. Poi compare un pisello ed è una tragedia.
Luciana Littizzetto, La bella addormentata in quel posto, 2016

Se guardo la trasmissione Elisir mi sento perfino i sintomi della prostata.
Luciana Littizzetto (fonte sconosciuta - segnalala ad Aforismario)

Bush si è poi sottoposto a un esame della prostata. Non solo è andato tutto bene, ma Bush sta rivedendo la sua posizione sui matrimoni gay.
Daniele Luttazzi, Bollito misto con mostarda, 2005

007: Sean Connery, 78 anni, tornerà a impersonare James Bond nel prossimo film della serie. Già pronta la sceneggiatura: farà scalpore la scena in cui Goldfinger gli fa l'esame della prostata.
Daniele Luttazzi (fonte sconosciuta - segnalala ad Aforismario)

Da quando ho la prostata la mia vita è diventata un fatto di orinaria amministrazione.
Giuseppe Rosato, Diamoci da dire, 2007

La prostata è il grosso problema dell'anziano moderno. 
Paolo Sorrentino, Hanno tutti ragione, 2010

Un celebre uomo politico abbreviava i suoi discorsi a misura che la sua prostata cresceva.
Georges Valensin, Grandezze e servitù della prostata, 1965

A sessantun anni suonati, Sylvester Stallone avrebbe indossato di nuovo i panni dell’eroico John Rambo per combattere, questa volta, un nemico molto, molto insidioso: la prostata.
Dario Vergassola, Un annetto buono, 2009

– Hai pulsante per spegnerti? 
– Sì, è accanto alla prostata! O è quello per accendermi? 
Colosso e Deadpool, in Deadpool, 2016 

Note
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